Терапия (или лечение) супружеских отношений – это особый вид психологической работы с парой, которая оказалась в ситуации тупика, или семейного кризиса. Кризисами традиционно считаются такие периоды жизни пары, которые знаменуют собой переход от одного этапа совместной жизни к другому. Часто началом семейного кризиса являются внешние события, которые невозможно или трудно контролировать, например:
- эконмические, политические, социальные катаклизмы;
-болезни или смерть близких;
-рождение ребёнка, особенно первенца;
-возрастные кризисы детей и подростков (поступление в школу, окончание школы, «трудный» подростковый возраст ребёнка);
-старение родителей, и необходимость заботиться о них;
-личные истории партнёров (смена профессии или места работы, переезд в другой город/ страну; долги; зависимости, такие как алкогольная, наркотическая, игровая и т.п.)
- хроническая или неизлечимая болезнь одного из супругов;
- измена;
-завершение большого совместного супружеского проекта (развитие бизнеса, покупка дома, квартиры и т.д.)
Таким образом любые эмоционально значимые, при этом необязательно драматические (повторюсь - любые важные события!) оказывают влияние на жизнь пары.
Иногда кажется, что происходит только хорошее – муж получил долгожданное повышение, продвинулся в карьере; или жена вышла на любимую работу после двух декретов подряд; старший ребёнок-подросток окончил школу, поступил в вуз; или родители переехали жить на дачу, и оставили молодой семье квартиру, и вот родился ещё один малыш. Но супруги начинают всё чаще ссорится, обижаться друг на друга. Или закончено строительство дома, о котором мечтали и в который вкладывались последние лет десять – а ожидаемой радости нет, наоборот, взаимные придирки и мелкие несовпадения мнений «на бытовой почве», и всё это портит настроение и вгоняет в тоску. Что происходит? То, что в семейной психологии называется «нарушением гомеостаза» семейной системы, и требует времени на то, чтобы люди подстроились к этой новой жизни.
Получается, что пара, соединившись в любви и прожив многие годы под общей крышей, сталкивается с неразрешимыми на первый взгляд трудностями. Ссоры «из-за пустяков», постоянное напряжение в присутствии другого, чувство вины и гнев, множество претензий…обоим начинается казаться, что любовь ушла, все лучшее осталось в прошлом, и их связывают лишь общие дети и обязательства. Партнёры ссорятся и не могут понять друг друга не потому, что разлюбили, а потому что попали в так называемый конфликтный цикл взаимодействия, который обладает свойством «раскручиваться» и подпитывать сам себя.
Увы, это неизбежно для всех без исключения пар. Когда люди «притираются», привыкают друг к другу, причём это может произойти как через год, так и через 20ть совместных лет (зависит от индивидуальных особенностей партнёров: их возраста, эмоционального опыта и наличия более-менее осложненного или травматического прошлого), в диалогах появляется больше так называемых спонтанных автоматических реакций. Если уместно такое сравнение, люди как бы не до конца отдают себе отчёт в том, что именно они хотят донести до супруга и каким образом их слова влияют на чувства другого и, в итоге, на отношения в целом. Кому из нас хоть раз в жизни не приходилось слышать подобное:
- Да с тобой вообще ни о чем невозможно договориться! Ты или глухой, или тебе на меня плевать!
- На себя посмотри!
- Давай просто закончим этот разговор…я больше этого не вынесу…сколько же можно!
- Даже не знаю, что тебе сказать…
- Ты как был(а) (далее следуют колкости, а иногда даже откровенные оскорбления!), так и остался(лась)!
- Если бы ты только…
- Все приходиться тащить на себе!
- Ты просто дура и истеричка!
Думаю, нетрудно представить, как работает этот негативный цикл. Из него сложно выйти, потому что он подпитывается нашими самыми горькими эмоциями: страхом, гневом, стыдом, безысходностью... Супруги ранят друг друга словами, а иногда, не в силах справиться с собой, доходит до физических действий. Круг замыкается, и негативный цикл повторяется снова и снова.
Что же такое цикл? Это неосознаваемые или полностью бессознательные попытки «достучаться» до партнёра и получить от него необходимый эмоциональный отклик. Эмоциональный отклик – это слова или действия, которые успокаивают нас, расслабляют, дают нам знать, что мы любимы и ценны: для кого-то это спокойные слова «я с тобой, чтобы ни произошло», для кого-то – объятия или горячий чай, неожиданный сюрприз в трудный жизненный момент, а для другого – понимающее и сопереживающее молчание. Иногда ведь и слова не нужны.
Терапия супружеских отношений состоит из нескольких этапов:
1. Определение и осознание причин(ы) для активации негативного цикла взаимодействия (как, когда, в каких обстоятельствах случается конфликт, какие основные темы конфликтов, т.е. «про что» люди ссорятся);
2. Определение поведения, которое подпитывают этот активированный цикл (кто что делает, говорит или не говорит в моменте, что только усиливает эскалацию конфликта)
3. Определение и называние мыслей, которые сопровождают цикл, и влияют на эскалацию конфликта (какие мысли и суждения побуждают партнёров вести себя и говорить так, а не иначе)
4. Проработка чувств и эмоций, сопровождающих активированный негативный цикл (самая важная часть, так как способствует развитию навыка наблюдения за своими эмоциями и, исходя из этого понимания, выбора другого поведения в конфликте)
5. Развитие способности осознавать себя и свои переживания, не связывая их с поведением партнёра, но опираясь на свой индивидуальный опыт (тем самым мы снимаем ответственность за свои чувства с партнёра и учимся видеть в другом человеке того, кто также обладает чувствами и имеет индивидуальный, в том числе негативный или травматичный эмоциональный опыт, не связанный с текущими отношениями)
6. Одновременно развиваем навык говорить словами о себе, своих чувствах и своих потребностях с партнёром в экологичной не ранящей манере.
На практике все эти этапы не разделяются так чётко, перекрываю друг друга, часто меняются местами.
На первых встречах необходимо собрать много информации о супружеской паре: возраст партнеров, наличие детей, род деятельности, пространство, где живут люди, с другими родственниками или нет. Все это важные вещи, которые, хотим мы того или нет, влияют на отношения. Важным является период, сколько люди находятся в браке, 1 год или 10 лет, так как за 10 лет накапливается больше проблем, но у пары есть гораздо более продолжительный опыт «быть вместе», то есть ресурсы, на которые можно опираться. Сбор материала, конечно же, не является сухим опросом. Вопросы специально формулируются таким образом, чтобы продвинуть пару к лучшему пониманию того, что между ними происходит. Здесь же формулируется цель работы, или запрос, то есть озвучиваются те ожидаемые изменения, к которым стремятся супруги. Важным является то, что запрос должен удовлетворять обоих, и быть реалистичным, учитывая текущую ситуацию в паре и глубину существующего конфликта.
В супружеской терапии происходит работа с сильными негативными эмоциями: психической болью, гневом, страхом, стыдом, обидой, даже ненавистью, которые мешают партнерам видеть друг в друге тех, кому можно доверять. Конфликт может происходить прямо во время сессий, и тогда третий человек, психолог, становится свидетелем разыгрывающейся драмы. Это важный и необходимый момент терапии. Существуют приемы и способы останавливать ссору, углубляясь не в её содержание, а в те мысли, чувства и состояния партнёров, которые её запускают и поддерживают. Когда у партнёров развивается навык осознавать, какие эмоции затапливают их в момент ссоры и выдерживать эти эмоции, либо просить другого о поддержке – конфликты становятся более контролируемыми или вообще сходят на нет. Это не значит, что люди перестают ссориться (это невозможно в принципе!), но ссора происходит легче, у партнёров накапливается меньше негатива, и появляется возможность обсуждать конфликтные вопросы, а не «бомбить» супруга своими обвинениями (которые изнутри иногда выглядят, как невинные «аргументы»).
Важной идеей супружеской терапии является допущение о том, что конфликты и непонимание происходят в случае, если не удовлетворена базовая для каждого из людей потребность в безопасной и надежной привязанности. То есть люди ссорятся и «требуют» друга от друга уверенности в близости и принятии. Другими словами, основой конфликта становится попытка достучаться до другого и получить уверенность в том, что «я любим и значим для тебя». Способы, которыми люди пытаются получить эту уверенность, варьируют от тихих претензий («ты вообще меня слышишь») и громких скандалов («как меня все достало!») до ухода в себя (молчание, игнорирование другого) и избегающего поведения (запереться в комнате, уйти из дома, уехать к маме и пр.).
Суть работы с психологом заключается в том, что в течении нескольких встреч супруги учатся понимать свои собственные потребности в отношениях и уметь доносить их до партнера таким образом, чтобы он также не чувствовал себя уязвленным, непонятым, раскритикованным и т.д. Эта работа требует от каждого переключения с партнера на себя, осознания своих чувств и эмоций, своих потребностей. Это нелегко, прежде всего потому, что заставляет нас сталкиваться со своими слабостями, уязвимостью, зависимостью. Иногда это нелегко настолько, что взрослые отказываются и от психотерапии, да и от отношений, не в силах столкнуться с собственной болью и собственными ранами. И не просто столкнуться, а показать свою уязвимость другому (партнёру), боясь быть несовершенным, и в, конченом итоге, и это частая фантазия, - отвергнутым. «Если я такой слабак, зачем я ей нужен?», «я полная дура, а его окружают множество интересных, активных женщин», «я не смог дать ей то, что ей нужно», «я слишком часто критикую его, я несдержанная» и так далее и тому подобное. Эти разрушающие самооценку мысли заставляют каждого снова и снова пытаться что-то изменить, используя те же «привычные» способы, но только подпитывают негативный цикл. Ведь изменить поведение можно, только если разобраться, для чего я использую именно это поведение, и что оно делает с моим партнером по браку.
Иногда в процессе проработки супружеского конфликта и взаимных неудовлетворённых ожиданий возникают настолько сильные эмоции, имеющие в своей основе ранние детские переживания, что слов для описания этих чувств нет. И обсуждать эти состояния напрямую с партнёром на супружеской сессии невозможно (неловко, страшно, непонятно что это, и т.п.). В таких случаях может быть рекомендована индивидуальная работа для одного или обеих супругов.