Психологическая помощь супружеским парам

    Все мы – родом из семьи, у каждого из нас есть родители, и мы сами в определенное время становимся ими. Не секрет, что гармоничные отношения между родителями, в супружеской паре – основа благополучия их детей, психологического комфорта семьи, удовлетворенности каждого партнера собой и своей жизнью. 
    Случается, что пара, соединившаяся в любви, прожив некоторое время, годы под общей крышей, сталкивается с неразрешимыми проблемами и трудностями. Супруги ссорятся из-за пустяков, испытывают постоянное напряжение в присутствии другого, предъявляют и получают в ответ огромное количество претензий, и обоим начинается казаться, что любовь ушла, все лучшее осталось в прошлом, и их связывают лишь общие дети и обязательства. К счастью, в подавляющем большинстве пар это не так. Супруги ссорятся и не могут понять друг друга не потому что разлюбили, а потому что попали в так называемый конфликтный цикл взаимодействия, который обладает свойством раскручиваться и подпитывать сам себя. Многим супругам хоть раз в жизни не приходилось слышать от мужа или жены:
- Да с тобой вообще ни о чем невозможно договориться! 
- На себя посмотри!
- Давай просто закончим этот разговор…
- Я не знаю, что тебе сказать…
- Ты как был(а) (далее следуют колкости, а иногда даже откровенные оскорбления!), так и остался(лась)!  
- Если бы ты только…
- Все приходиться тащить на себе! 
    Думаю, нетрудно представить, как работает этот негативный цикл. Из него трудно выйти, потому что он подпитывается нашими самыми горькими эмоциями: страхом, гневом, стыдом, безысходностью... Супруги ранят друг друга словами, а иногда, не в силах справиться с собой, доходит до физических действий. Круг замыкается, а цикл повторяется снова и снова.
    Одной из целей супружеской терапии как раз и является снижение интенсивности конфликта, работа с сильными негативными эмоциями: гневом, страхом, стыдом, обидой, которые мешают партнерам видеть друг в друге человека, которому можно доверять. Деэскалация  конфликта происходит прямо во время сессий, когда третий человек, психолог, становится свидетелем разыгрывающейся драмы. Да, супруги в определенный момент начинают выяснять отношения прямо на сессии. Но существуют приемы и способы останавливать ссору и углубляться не в её содержание, а в те чувства и состояния партнёров, которые её запускают и поддерживают. 
    На первой сессии происходит, в основном, сбор информации о супружеской паре: возраст партнеров, наличие детей, род деятельности, пространство, где живут люди, с другими родственниками или нет. Все это важные вещи, которые, хотим мы того или нет, влияют на отношения. Важным является период, сколько люди находятся в браке, 1 год или 10 лет, так как за 10 лет накапливается больше проблем, но у пары есть гораздо более продолжительный опыт «быть вместе», то есть ресурсы, на которые можно опираться. Сбор материала, конечно же, не является сухим опросом. Вопросы специально формулируются таким образом, чтобы продвинуть пару к лучшему пониманию того, что между ними происходит. Здесь же формулируется цель работы, или запрос, то есть озвучиваются те ожидаемые изменения, к которым стремятся супруги. Важным является то, что запрос должен удовлетворять обоих, и быть реалистичным, учитывая текущую ситуацию в паре и глубину существующего конфликта. 
     Основной идеей супружеской терапии является допущение о том, что конфликты и непонимание происходят в случае, если не удовлетворена базовая для каждого из людей потребность в безопасной и надежной привязанности. То есть люди ссорятся и «требуют» друга от друга уверенности в близости и принятии. Другими словами, за любым конфликтом скрывается попытка достучаться до другого и ощутить уверенность в том, что «я любим и значим для тебя». Способы, которыми люди пытаются получить эту уверенность, варьируют от тихих претензий («ты вообще меня не слышишь») и громких скандалов («как меня все достало!») до ухода в себя (молчание, игнорирование другого) и избегающего поведения (запереться в комнате, уйти из дома, уехать к маме и пр.). Эти поведение воспроизводит себя автоматически, и, хотя не приводит к желаемому результату, повторяется снова и снова. 
    Суть работы с психологом заключается в том, что в течении нескольких встреч супруги учатся понимать свои собственные потребности в отношениях и уметь доносить их до партнера таким образом, чтобы он не чувствовал себя уязвленным, непонятым, раскритикованным и т.д. Эта работа требует от каждого переключения с партнера на себя, осознания своих чувств и эмоций, своих потребностей. Это нелегко, прежде всего потому, что заставляет нас сталкиваться со своими слабостями, уязвимостью, зависимостью. Иногда это нелегко настолько, что взрослые отказываются и от психотерапии, да и от отношений, не в силах прикоснуться к собственной боли, к собственными ранами (в супружеской психотерапии их называют еще "травмами привязанности"). Ведь приходится открываться, показывать свою уязвимость другому (партнёру), боясь при этом оказаться несовершенным, и в, конченом итоге, а это частая фантазия, - отвергнутым. «Если я такой слабак, зачем я ей нужен?», «я полная дура, а его окружают множество интересных, активных женщин», «я не смог дать ей то, что ей нужно», «я слишком часто критикую его,я несдержанная» и так далее и тому подобное. Эти разрушающие самооценку мысли заставляют каждого снова и снова пытаться что-то изменить, используя те же «привычные» способы, но только подпитывают негативный цикл. Ведь изменить поведение можно, только если разобраться, для чего я использую именно это поведение, и что оно делает со мной и с моим партнером по браку. 
    Если вы чувствуете, что в вашей паре происходит нечто подобное, и устали от бесполезных попыток разрешить проблему внутри семьи, обратитесь за психологической помощью. Психолог, понимающий, как устроены и «работают» отношения в паре, сможет вместе с клиентами найти путь, чтобы ситуация изменилась.